De tout et de rien

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d’autrui…

Un patient se présente à la consultation.

Il a peur de faire rire de lui, mais l’infirmière lui répond : “C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes vingt ans de carrière”.

“Très bien” dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit   pénis que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : “Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris.   Sur mon honneur en tant d’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c’est quoi le problème ?”

Il répond  : “c’est enflé “.

Une étude européenne a démontré les effets de l’alcool et mis en évidence que  :
 
Vodka + Glaçons   = Attaquent les reins ! 
Rhum + Glaçons    = Attaquent le foie !
Gin + Glaçons        = Attaquent le cerveau ! 
Whisky + Glaçons = Attaquent le coeur  !

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

C’est le club du troisième âge d’un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. 

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l’oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d’une agression sexuelle tout à l’heure dans ce bus…
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.  Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s’était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d’être victime d’une agression sexuelle!

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d’attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l’empoigne par la veste et lui demande : 

- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider  ?

Le vieux le regarde et il lui répond:

 - Pour sûr que tu peux m’aider fiston !

- J’ai perdu ma moumoute et j’essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Cher Monsieur.

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que ]’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.

J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, monsieur. l’assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Monsieur l’agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l’article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l’état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l’Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l’année fiscale qui s’achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d’utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article “Les vraies dépenses de l’état“).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n’hésitez pas, à l’avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l’état.

J.0., un contribuable heureux.

Il y a des choses évidentes, mais au travers des tonnes de fumées qu’on nous met en écran pour masquer la limpidité des choses il est parfois facile de perdre ces évidences de vue.

Parmis ces évidences, en voici une que je viens de lire, et son auteur (B A) est pleine de bon sens :

« plans de sauvetage de l’euro, la situation est ubuesque : 

Aujourd’hui, les pays européens surendettés se surendettent encore plus pour sauver les pays européens en faillite. 

Autrement dit : dans la zone euro, de plus en plus d’Etats sont hyperendettés. Quand un Etat de la zone euro ne peut plus rembourser ses dettes (la Grèce), les 16 autres Etats empruntent pour le sauver. Coût du plan de sauvetage : 110 milliards d’euros. 

Quand un deuxième Etat de la zone euro ne peut plus rembourser ses dettes (l’Irlande), les 15 autres Etats empruntent pour le sauver. Coût du plan de sauvetage : 85 milliards d’euros. 

Quand un troisième Etat de la zone euro ne peut plus rembourser ses dettes (le Portugal), les 14 autres Etats empruntent pour le sauver. Coût du plan de sauvetage : 80 milliards d’euros. 

Demain, quand un quatrième Etat de la zone euro ne pourra plus rembourser ses dettes (l’Espagne), les 13 autres Etats emprunteront pour le sauver. 

Etc. 

Ces plans de sauvetage sont payés par l’Union Européenne et par le FMI : concrètement, en bout de chaîne, ces plans de sauvetage sont payés par les contribuables des pays européens. 

A la fin, quand presque tous les Etats européens ne pourront plus rembourser leurs dettes, c’est l’Allemagne et le FMI qui devront payer pour sauver tous les autres Etats européens ! 

Sauf si l’Allemagne en a marre de payer pour tous les autres et qu’elle décide de quitter la zone euro. »

L’intelligence est de savoir reconnaître ses erreurs et donc de se remettre en question. Nous ne vivons pas dans un univers figé ni gravé dans le marbre. Tout change et de plus en plus vite. Ne pas être en mesure de se remettre en question afin de changer pour s’adapter c’est se condamner à mort. Le seul ennui c’est qu’en l’occurrence c’est nos dirigeants qui sont incapables de se remettre en question et de s’adapter.

La politique de l’euro fort tue un à un les pays européens. Il n’y a pas d’autre alternative que de changer cette politique absurde pour s’en sortir. Faute de quoi il faudra bel et bien quitter l’euro qui nous aura coûté si cher.